Bolinha de sabão

Minha bolinha de sabão é colorida,
Ela tem uma cor que nunca ninguém na face da Terra viu.
Minha bolinha de sabão tem cheiro,
Um cheiro tão gostoso que dá vontade de comer.
Minha bolinha de sabão é grande,
Grande, grande do tamanho do céu.
Eu sopro, sopro e sopro,
Ela sobe, sobe e sobe.
Depois ela desce,
E estoura bem no meu nariz.
Faz uma cóceguinha engraçada
E meu nariz fica cheio de sabão.
Minha bolinha de sabão é mágica.
Ela faz crianças que estão no hospital sorrir.
Eu encho com todo o meu amor minha bolinha de sabão,
E sopro, ela vai, vai e vai até que estoura bem no nariz delas.
Acho que a minha bolinha de sabão é a cura do câncer.
Porque ela faz as criançinhas tristes do hospital sorrir.
E o moço disse que o sorriso transforma as pessoas.
Minha bolinha de sabão é só minha,
Mas eu te empresto ta?
Porque eu também quero te ver sorrir.

Dêh.


Inspiração:‘Doutores da Alegria, o filme’.

Hoje eu só peço uma coisa:
mais amor.

Acho que estou de TPM.

Nunca sei quando estou de TPM, na verdade, sei depois que acontece aquele pequeno detalhe desagradável. O fato é que com ou sem TPM há sempre umas coisinhas que nos irritam. E como irritam.
Bem, venho por meio desse humilde blog, sinto muito aos que passam por aqui sem querer ou sabe se lá como (muito obrigada), desabafar.
Algumas coisas há um tempo andam atormentando a minha alma (quanto drama), a primeira delas, é a SETA. Pelo amor do santo Deus, seta NÃO é opcional. Faz o seguinte, levante o braço e depois solta (tcharammm), logo a seta estará lá( e de quebra você fará um pequeno exercício). Acho que decretaram uma lei que eu ainda não sei. A lei do ‘não dá seta, para a outra pessoa ficar com cara de trouxa. Arááá pegadinha do malandro!’.
Uma segunda coisa é aquela buzininha irritante do tipo ‘Olha eu aqui’. Ahhh, me garra um ódio. É OBVIO que a pessoa não é tão trouxa de querer atravessar uma rua que vem uma moto, ou um carro (ela aprendeu com a tia da escola, olhar pros dois lados). Pior de tudo é quando a moto está lá no Japão e você no Brasil, você sabe que dá pra passar enquanto ela está longe (e ela também sabe disso), mas ela insiste, ela necessita dar aquela buzinadinha.
Há também uma coisa que merece uma atenção redobrada. A MÃE NÃO PÔ. Pais e irmãos são sagrados. Xinga a tia, o tia, os primos(não cite nomes pelo seu próprio bem) afinal são tantos (sinto muito aos que tem 2,3) que até a pessoa raciocinar qual que o desagradável está xingando, sua raiva já passou. Mas lembre-se, acima de tudo, nunca, jamais, em hipótese alguma, xingue a mãe (é assinar a sentença de morte). Aquela famosinha frase ‘É a mãe’, nananinanão, é melhor falar ‘É você’ (pelo menos vivo você sairá).
Outra coisinha que me deixa um pouco incomoda é aquela CRIATURA que faz graça com moto, empinando-a. Beleza, a vida é dele, mas eu não posso evitar de estar na torcida para que ele caia e aprenda que tem outras maneiras de aparecer, principalmente quando se usa o cérebro. Mas Deus há de me perdoar.
Para concluir, a ganhadora mesmo, é a LUZ ALTA. A luz alta foi feita para ser usada quando está muito escuro e você não está enxergando bem (se eu não estou ficando doida). Enfim, não a uso para outro fim e creio que não há nenhum imbecil que a use (em um sentido constante). Pois então, sei o quanto dói luz alta nos olhos, sei bem, pode ter certeza, mas o que se pode fazer quando NÃO SE ESTÁ ENXERGANDO? Ah, mais aquele famoso sinalzinho com o farol, do tipo ‘você está jogando luz alta na minha cara, idiota’. Como me irrita.



Dêh.